YUNA / Юния Пугачева

Common questions

How many subscribers?

Subscribers: 28.2K. Median views per post: 8.8K. Views per subscriber: 31.2%. Measured on October 1, 2026.

How often are posts published?

Posts in the last 30 days: 22 — that is almost every day. Measured on October 1, 2026.

Does this channel have a Telegram tick?

No Telegram tick.

Who runs this channel page in the catalog?

Nobody yet. If this is your channel, claim the page: you will be able to reply to reviews and see its stats.

Latest posts

Posts are in Russian — that is what the channel publishes.

• yesterday4.8K3 forwards362 reactions17 commentsOpen in Telegram
  Проснулась в 37. Источники, знакомые с ситуацией, называют эту цифру «крайне спекулятивной».
  
• 4 days ago7.2KOpen in Telegram
  «Ты сейчас тоже видишь самый красивый закат?» — сегодня вечером доносилось со всех углов Лос-Анджелеса. Некоторые жители города под микродозингом — а поскольку выходные, возможно, уже и под макро — стояли на улицах и пытались понять: это природа так умеет или все-таки что-то начало действовать. Всех вокруг озарил инсайт: все самое красивое и прекрасное в жизни бесплатно.
• Sep 249.1K72 forwards445 reactions24 commentsOpen in Telegram
  «Если он не делится со мной геолокацией в Find My, значит, ему есть что скрывать», — сказала мне падчерица. Она живет с бойфрендом. Это уже социальный must: для зумеров, да и для миллениалов, локация стала одним из этапов отношений. Мой муж старше меня на тринадцать лет, и технологический прогресс в нашем браке исторически лежит на мне. Я установила ему Uber, показала, что такое инстаграм, и считаю, что свою часть технологической модернизации брака выполнила. Наш приятель за пятьдесят на просьбу жены включить локацию ответил: «Я отдал тебе фамилию, дом и пароль от Netflix. Что во мне вообще останется моего?». Я на стороне мужчин. У взрослого человека должны оставаться часы, о которых никто ничего не знает, и вовсе не для того, чтобы завести вторую семью или ходить на свидания. Иногда мужчина просто хочет сорок минут посидеть в машине на парковке, посмотреть в одну точку и не объяснять, почему его синяя точка тоже никуда не движется. Свою локацию я бы, между прочим, отдала без разговоров — мне не жалко. Сейчас меня на карте видит только падчерица, которая иногда пишет: «Ага, ты в Шато Мармон», и я каждый раз вздрагиваю и начинаю оборачиваться. Reddit на эту тему гудит. Девушка пошла одна в кафе, бойфренд посмотрел Find My, увидел, что дома ее нет, и попросил прислать фотографию кофе. Не для того, чтобы выяснить, капучино на овсяном или обычном: ему требовалось вещественное доказательство. Другая женщина делилась локацией еще и с матерью, и стоило ей с мужем заехать в McDonald’s, как приходило сообщение: «А что вы там берете?» Именно здесь технологии окончательно победили здравый смысл. Что это за жизнь, взрослой женщины, где ее мать в реальном времени контролирует ее отношения с картошкой фри. Одна моя подруга получила доступ к геолокации мужа и теперь проверяет ее раз пятьдесят в день. Раньше ей для тревоги требовалось хотя бы воображение, теперь достаточно включить телефон. Есть момент, когда забота незаметно превращается в контроль где-то между «доехал?» и просьбой прислать фотографию капучино. При этом включить локацию сегодня почти как hard launch отношений, а выключить — будто забрать назад подаренное кольцо. Другая моя подруга дала бойфренду доступ всего на одну ночь, чтобы он видел, как она доберется домой, утром отключила и тут же получила вопрос: что она скрывает? Похоже, нам действительно нужен отдельный раздел Эмили Пост про геолокационный этикет. Можно ли выключить Find My после ссоры? Нужно ли предупреждать, что по дороге домой заехал в Erewhon? Считается ли изменой маршрута незапланированный поход в зал? И через сколько минут неподвижной синей точки разрешается считать человека пропавшим? Самое любопытное в Find My даже не слежка, а то, как он меняет определение доверия. Раньше было: я не знаю, где ты, но верю тебе. Теперь: я доверяю тебе, потому что в любой момент могу проверить, где ты. И против измен этот технический прогресс, боюсь, тоже слегка переоценен. Человечество пережило стационарные телефоны, телефонные будки, бумажные карты и мужей, которые «задержались в офисе», и, если очень понадобится, наверняка справится и с синей точкой. У людей вообще должны оставаться тайны, в том числе совершенно глупые. Тайна и обман — не одно и то же. Если мне станет интересно, где мой муж, у меня все еще есть довольно старый способ это выяснить — спросить. И вот уже последняя настоящая роскошь в отношениях — не отдельная спальня (модный sleep divorce), а возможность иногда просто быть неизвестно где. Хотя бы час.

  More
  
• Sep 228.6KOpen in Telegram
  Провинившихся мужей в Лос-Анджелесе повадились приводить на пилатес. В Forma Pilates, студию, куда я хожу, попадают только по рекомендации — недавно страдать приходил Джастин Бибер. Звучит недосягаемо, на деле здесь всего четыре машины, и в выпадах замирают самые разные голливудские воротилы. Помимо провинностей, на реформер мужчины попадают на спор — за произнесенное вслух «да это же просто растяжка». Начинается невинно — инструктор просит найти нейтральный таз. Человек сорок лет прожил с этим тазом и впервые слышит, что у того есть какая-то позиция. К пятнадцатой минуте самые накачанные начинают молить о шавасане. К двадцатой — просто перечислять всех, кого помнят из Ветхого Завета. Я думала, это наше локальное развлечение, пока Wall Street Journal не обнаружил национальную эпидемию: качки идут на пилатес и выходят оттуда, дрожа как чихуахуа. Герой статьи — пожарный, кроссфитер, которого, конечно, притащила жена. Шел на миленькую легкую тренировочку, попал к инструктору, оравшему как аукционист, и через час вышел на дрожащих ногах — молиться за обедом, чтобы Господь исцелил его от пилатеса. Жена все сняла, три миллиона лайков. Второй герой, марафонец, попытался вставить ноги в петли и упал; больше всего его оскорбило, что отдыхом между упражнениями считается планка. Кьеркегор писал, что тревога — это головокружение свободы, но он не пробовал вытянуть обе ноги по диагонали под счет инструктора до 10. На моих тренировках на редкого мужчину смотрят как на панду в зоопарке: все умиляются и ждут, когда он свалится с ветки. Особенно старожилы Бель-Эйра — дамы, тусовавшиеся с Элизабет Тейлор в бунгало отеля Beverly Hills. Некоторые жены беспощадны и шепчут инструктору: проследи, чтобы ты его убила. После класса муж идет к аналитику разбираться, почему он боится конфликтов. Аналитик просто никогда не видел его жену в планке. У мужчин, впрочем, есть смягчающее обстоятельство: на реформер они приносят с собой значительно больше веса. А ягодицы там внезапно требуют другого: крошечное движение, двадцать раз, и не умереть. Мой муж со мной не спорит, потому что любое семейное пари длится пятнадцать минут и заканчивается на пружине номер два.

  More
• Sep 209.2KOpen in Telegram
  Немножко светского Лос-Анджелеса. В галерее Pace открылась «David Lynch: LA» — первая выставка фотографий режиссера Дэвида Линча после его смерти. Меня на входе сфотографировал племянник Линча, так что мой вечер сразу приобрел правильную оптику. Мой фаворит — серия Kits. В детстве Линч собирал сборные модели самолетов, во взрослой версии логика перевернулась: он аккуратно препарировал рыбу, курицу и утку, раскладывал детали ровными рядами и прилагал инструкцию по обратной сборке. У рыбы финальный пункт звучит так: соберите, опустите в воду и наблюдайте, как она плавает. Хозяйкам на заметку — Bee Board. Настоящих мертвых пчел Линч приколол к энтомологической доске и раздал им имена друзей и знакомых. Без имен, объяснял он, все пчелы выглядят одинаково. Стоит назвать их Ronnie, Jack или Harry — и у каждой появляется характер. Сына Райли он, по собственному признанию, назвал в честь одной из пчел. Оригинальную доску много лет хранила Изабелла Росселлини. Из галереи я вышла с готовым решением нашей домашней проблемы. Травить следующее поколение моли я не буду. Каждую аккуратно расправлю на доске и дам имя — список кандидатов складывается сам. Инструкцию по обратной сборке свитера приложу.

  More
• Sep 2010.2KOpen in Telegram
  Хлеб за 60 долларов заставил Америку сделать то, что она умеет лучше всего: возмутиться ценой и немедленно встать в очередь. Очередь ведет в нью-йоркскую пекарню RYE by Martin Auer — официально самый дорогой хлеб Америки. Меня в этой истории задевает только одно: место посадки. Австрийская закваска пятидесяти семи лет, пекари в третьем поколении из Граца, двухтонная печь, которую везли из Германии, как везут рояль, — весь кортеж приземлился почему-то на Лафайет-стрит. Закваска же наш жанр. В Лос-Анджелесе она живет у любой уважающей себя хозяйки, у нее есть имя и режим кормления. Уезжая, ее сдают в отели для заквасок; существуют закваска-ситтеры, которые приходят подкармливать, пока семья в Аспене. Я смотрю на это с восхищением и с безопасного расстояния — в моем доме достаточно существ, которых нужно кормить по расписанию. По субботам я покупаю на фермерском рынке сине-желтый хлеб за двадцать долларов и до этой новости чувствовала легкую лапу жабы. Теперь же чувствую финансовую зрелость. В хлебном бутике в НЙ перед покупкой читают пятнадцатиминутную лекцию о хлебе. Ломтик с икрой продают отдельно, для сомневающихся — четверть буханки за пятнадцать. Дома ее сразу тронуть нельзя: хлебу положено восемь часов отдыха после печи. Отзывы противоречивые. Bloomberg сходил и выдал главную строчку сезона: «На вкус это ржаной хлеб». Критик NY Post влюбился и объявил буханку смыслом жизни, его коллеги по дегустации описали мякиш словом gummy. Один блогер вынес вердикт: «It's just bread, bro». Тут я вспомнила, как в Амстердаме долго выбирала секс-театр — деятельность, которая требует той же серьезности, что выбор школы для ребенка. Наконец выбрала шоу — билеты оказались раскуплены. Спрашиваю билетера, точно ли представление, на которое места еще есть, не хуже. Он посмотрел на меня так, как умеют смотреть люди, давно работающие с туристами и человеческими надеждами. Пожал плечами. «It's the same. They're just fucking». С тех пор я часто себе это повторяю — лучший рецепт от FOMO.

  More
• Sep 198.9K137 forwards272 reactions9 commentsOpen in Telegram
  Дожили. Одна модная биохакерша — из тех, у кого в сумке Loewe живет глюкометр — торжественно вручила мне никотиновый пауч. Это маленький белый пакетик под губу: наследник снюса, только без табака — мята и никотин. Попробуй, говорит, это супер. Фокус, ясность. Она заметила, как я недавно приехала на тренировку в двух левых кроссовках. Я никогда в жизни не курила и не понимаю этого блаженного облегчения после первой затяжки. Как отличница, я минздраву всегда верила. Тут же, в Лос-Анджелесе, никотин вдруг переживает ребрендинг. Эндрю Губерман, стэнфордский нейробиолог и главный голос в наушниках каждого мужчины сорока лет, рассказывает, что никотин «обостряет ум». Стартапы выпускают паучи, как ароматические свечи: для энергии, для фокуса, а этот — чтобы пережить созвон с инвесторами. В Кремниевой долине стоят брендированные автоматы с бесплатными паучами — замена комбучи. За велнес-революцией стоит табачный гигант Philip Morris International. В 2022-м он купил Swedish Match, производителя ZYN, за шестнадцать миллиардов долларов. С тех пор продажи выросли втрое. Индустрия, теряющая курильщиков, вырастила себе свежую клиентуру из людей, никогда не державших сигарету. Никотин на короткой дистанции действительно обостряет внимание: ученые изучают никотиновый пластырь при ранних когнитивных нарушениях. Средний возраст участников одного такого исследования — семьдесят шесть лет. Двадцатидевятилетние технари, закидывающим паучи перед зумами, до целевой группы исследований остается сорок семь лет. На Reddit существует r/QuittingZyn — группа поддержки для тех, кто пришел за фокусом и впал в зависимость. Один пользователь писал, что каждое утро просыпался с раскалывающейся головой, которую лечило единственное лекарство — следующий пауч. Врачи к списку добавляют рецессию десен: улыбка тоже платит за квартальные результаты. Пауч я забрала, расплывшись в улыбке и поблагодарив за заботу. По дороге домой есть мусорка.

  More
  
• Sep 1710.3K268 forwards303 reactions20 commentsOpen in Telegram
  Наш первый beauty-выпуск — с выдающимся пластическим хирургом Андреем Искорневым, теперь практикующим не только в Москве, но и в Беверли-Хиллз, — уже на YouTube. Мне 36 лет, и при слове «старость» я обычно говорю реальности: «отмена, отмена, отмена». Но время оставляет меня в прочитанных. Я решила проходить весь этот beauty-путь открыто — разбираться, что действительно работает, что является дорогим маркетингом, а где за большие деньги можно в итоге потерять себя. Внутри выпуска: ✔️ Кейс Крис Дженнер: почему подтяжка лица за полмиллиона долларов не продержалась и года? Худшая инвестиция в семье, где монетизировали даже развод. ✔️ Endolift — да или нет? И что бывает с лицом, когда обещали «малотравматично», а получилось совсем другое кино. ✔️ SMAS vs Deep Plane: что выбирают звездные хирурги и почему? ✔️ Пептиды и нашумевшая «сперма лосося»: революция или лучше просто сходить на омакасе? ✔️ Мужская косметология: правда о преображении Антона Красовского. ✔️ Лицо после 30: какие процедуры действительно работают? Как вырастить жир в собственном лице? Что делать с нависшим веком и прочими природными катастрофами. ✔️ Все о FOTONA и Volnewmer — обе процедуры я проверила на собственной шкуре. Смотрим и оцениваем результат. Получился большой гид по современному омоложению для тех, кто хочет выглядеть моложе, но все-таки остаться собой. Желательно с тем же лицом. Смотрите, комментируйте и задавайте вопросы. Смотреть!

  More
• Sep 169.3K267 forwards555 reactions22 commentsOpen in Telegram
  Забудьте про привороты, девочки. Есть, оказывается, методы понадежнее — из мира longevity. У нас есть очень, как говорится, «питательный» приятель: за пятьдесят. Недавно он встречает женщину — и через месяц разводится и скупает все атрибуты молодости: спортивные машины, столы на рейвах, cold plunge. Он счастлив, а счастье и вменяемость в одном пространстве не живут. «Я только с ней жив и молод», — сообщал он людям, которые вообще-то спрашивали, будет ли он кофе. С виду — совершенно обыкновенная девушка, с лицом, которое не запоминается. Мысли тоже непримечательные: Бродского не цитирует, остроумием не блещет. Уже в первую неделю знакомства новая любовь проявила удивительную заботу о его будущем и отправила его в клинику долголетия. Любовь пришла поздно, почти в шестьдесят, поэтому сохранять ее решили научно — начиная с анализов. Рядом с ней он был неотразим. Больше энергии, больше желания, в зеркале — мужчина в расцвете сил, прикидывающий, не тесновата ли ему эта планета. Щедрость и самочувствие били ключом — расписание ее прилетов первым выучил его нотариус. При любом, даже самом недолгом расставании наш друг сникал — вместе с ней, по-видимому, уезжали и митохондрии. Меланхолия, выгорание; человек, который еще вчера собирался на айронмен, с трудом поднимал веки. При новой встрече все повторялось: массаж плеч — и через пару дней он снова хотел переплыть Ла-Манш. «Любовь», — говорил он. Конечно. Эти энергетические качели со временем стали заметны всем — и в первую очередь ему самому. Человек совершенно не эзотерический, он вдруг начал искать шаманов, чтобы понять, в чем дело. Шаман не понадобился: друзья предложили начать с простого — с изучения его рутины. Совпадение нашлось быстро: лучше ему становилось строго после одного и того же ритуала. Оставалось разобраться, что именно втирают. В процессе массажа дама сердца наносила ему гель, изготовленный той самой клиникой долголетия специально под его показатели, — тестостероновый. Доктор, как выяснилось, была теневой участницей этого романа — за долю. Химия страсти была подобрана по анализам, а профессионализм специалиста со временем материализовался в проценты от подарков. С девушкой наш герой в итоге расстался. С гелем расстаться не смог — втирает теперь сам. Без посредников выходит в миллионы раз дешевле: раньше в стоимость нанесения входили квартиры. Все эти бабки с фотографиями на кладбище, волосами в воске и заговорами на убывающую луну — кустарщина. Работа вслепую: никакого чек-апа, никакой гормональной панели. Здесь же анализы крови, индивидуальный протокол — настоящий evidence-based приворот. Так что если рядом с женщиной вы вдруг снова молоды, красивы и готовы покупать недвижимость — не спешите называть это судьбой. Сначала помойте плечи. Это может быть любовь. А может быть 50 миллиграммов тестостерона.

  More
  
• Sep 159.5K124 forwards619 reactions73 commentsOpen in Telegram
  В Лос-Анджелесе родители все время куда-то несутся. Школа, теннис, ортодонт, playdate, класс керамики для человека, который еще ест пластилин, а вечером выясняется, что завтра Spirit Day и нужен костюм авокадо. Я смотрела на этих людей и думала: господи, какие все нервные. Потом увидела себя в зеркале заднего вида — с одним AirPod, пакетом из химчистки и лицом человека, которому одновременно поручили посадить Boeing и найти к утру зеленые носки размера 3T. Причем жаловаться мне неприлично. У меня есть няня и помощница по дому. По всем законам социальной справедливости я должна лежать у бассейна, есть виноград и спрашивать, какой сегодня день недели. Вместо этого выяснилась неприятная особенность современной семьи: сколько помощи в нее ни добавляй, она сразу генерирует новый административный уровень. Есть дети, муж, моя работа, его работа, школы, врачи, доставки, возвраты, ремонты, ветеринары и отдельное Министерство по чрезвычайным ситуациям. Последнее ведет две войны. Из-за жары аргентинские муравьи нападают на весь Лос-Анджелес. Наш дом они считают своей исторической территорией и появляются из стен с уверенностью народа, который принес карту 1847 года. Я уже вижу их там, где их нет, — и перепроверяю, не откусила ли случайно от грибной шоколадки. На втором фронте — моль. Моль мы недавно уничтожили с размахом военной операции: химчистка, пакеты, ловушки, дезинфекция и полная ревизия гардероба, во время которой я перебирала вещи с дотошностью таможенника во Внуково. Через некоторое время моль вернулась отдохнувшей и голодной — и с остервенением сожрала остатки былой кашемировой роскоши. Я уже думаю переходить на синтетику, но это будет капитуляция. Теперь я знаю о жизненном цикле платяной моли больше, чем о своих друзьях. Не ровен час — буду принимать вступительный экзамен на кафедру энтомологии. Отдельно прекрасна картина: женщина, у которой дома работают два человека, в десять вечера стоит на четвереньках в гардеробной и светит телефоном за плинтус. Вот она, красивая жизнь, о которой пишут в журналах. В том числе я. У меня ощущение, что я работаю диспетчером. Каждое дело занимает «пять минут». Ответить школе — пять минут. Записать ребенка — пять минут. Вернуть посылку — пять минут. Забрать химчистку — пять минут. Вызвать человека по муравьям — пять минут. К вечеру ты ничего не сделала по работе, зато у тебя есть три телефона экстерминаторов, два вида феромонных ловушек и твердая позиция по вопросу, можно ли класть страусиные перья в морозильник. Я спросила подруг, как они справляются. Многие обзавелись house manager. Не PA, который перенесет Zoom и забронирует ресторан. House manager — это человек, которому ты сдаешь в аренду ту часть мозга, которая с шести утра кричит: бумажные полотенца! подарок! собака! химчистка! Вода! почему холодильник пуст, если вчера на фермерском рынке было оставлено состояние! По сути, это COO вашей частной жизни. House managers нарасхват. Стоят $25–45 в час, работают от нескольких часов в неделю до full-time, а должностная инструкция выглядит как список всего, что вы собирались сделать еще в прошлый вторник. Самое возбуждающее в этой профессии: хороший house manager должен решить проблему до того, как вы поняли, что проблема существует. Подарок заказан. Сантехник пришел. Собака записана. У ребенка есть костюм авокадо. Бумажные полотенца появились в шкафу мистическим способом. Теоретически вам остается только жить. Разумеется, теперь я тоже нуждаюсь в house manager. Желательно с опытом кризисного управления и асимметричных войн против насекомых. Чтобы утром человек пришел, посмотрел на муравьев, моль, корзину возвратов, сообщения из школы и меня — и сказал: «Я уже разобрался». Проблема в том, что я control freak и прекрасно представляю продолжение. Через неделю буду стоять у него за спиной и спрашивать, точно ли обработаны плинтусы и не кажется ли ему, что аргентинские муравьи заходят с северо-востока. Сначала я найму человека, чтобы перестать всем управлять, а потом начну управлять человеком, который управляет всем. Зато у моли наконец появится middle management.

  More
  

The channel in numbers

Created

March 11, 2022

Photos

1.8K

Videos

381

Files

2

Links

434

Telegram data as of October 1, 2026

Contacts

Ads

@helen_095

From the channel description

Reviews

No reviews yet. Yours would be the first.

Similar

More on this topic