Духовно-психологический вестник СВО

Common questions

How many subscribers?

Subscribers: 1.7K. Median views per post: 726. Views per subscriber: 43.3%. Measured on October 1, 2026.

How often are posts published?

Posts in the last 30 days: 48 — that is several times a day. Measured on October 1, 2026.

Does this channel have a Telegram tick?

No Telegram tick.

Who runs this channel page in the catalog?

Nobody yet. If this is your channel, claim the page: you will be able to reply to reviews and see its stats.

Latest posts

Posts are in Russian — that is what the channel publishes.

• yesterday2533 forwards3 reactionsOpen in Telegram
  Телефон, который никуда не подключён В японском городке Оцути, на холме над морем, стоит белая телефонная будка. Внутри старый чёрный телефон с диском. Провод никуда не ведёт. Её поставил в своём саду садовник Итару Сасаки в 2010 году, когда умер его двоюродный брат. Позвонить брату было уже нельзя, и Сасаки решил, что слова пусть несёт ветер. Так будку и назвали: телефон ветра. Через три месяца на город обрушилось цунами. В Оцути погиб почти каждый десятый житель. Сасаки открыл свой сад для всех, и с тех пор к будке приехало больше тридцати тысяч человек. Они снимают трубку, набирают номер, который помнят наизусть, и говорят. Те, кто записывал эти разговоры, заметили: о любви вслух говорят редко. Рассказывают новости. В одной семье внуки звонили дедушке по очереди. Старший говорит: «Бабушка тоже в порядке, передаю трубку брату». Младший: «Я сделал все уроки». Чаще всего звучат две фразы: «не волнуйся за нас» и «я очень стараюсь». На этой неделе в нашем чате одна мама написала: «Сегодня звонила на номер сына. Абонент не в сети». Другая пишет сыну сообщения в телеграме и разговаривает с ним у фотографии. Если вы делаете так же, с вами всё в порядке. Связь с человеком не обрывается вместе с его жизнью, она меняет форму. Сам Сасаки говорил, что люди в его будке строят с близким новые отношения, не такие, какими они были при жизни. Если хочется поговорить с ним, а звонить на его номер слишком больно, можно так. Сядьте у окна, когда никто не помешает. Расскажите ему новости, как рассказали бы по телефону: что с детьми, какая погода, что вы сегодня ели. И попрощайтесь теми словами, какими прощались всегда. Такой разговор бережёт, если после него вы возвращаетесь в свой день. Если же после каждого разговора становится только хуже, и так изо дня в день, расскажите об этом психологу. Если вам переслали этот пост, приходите к нам в канал «Духовно-психологический вестник»: @dpvsvo

  More
• 2 days ago4824 forwards12 reactionsOpen in Telegram
  «Я оплакиваю сына живого. Того, прежнего» Женщина написала в чат фразу, в которой узнают себя многие. «А я оплакиваю сына живого. Того, прежнего». Её сын вернулся с СВО. Он дома, живой. Но стал другим, и того, прежнего, больше нет. В тот же день другая женщина написала про мужа: «Муж после ранения несколько месяцев был дома. И случилось странное: он перестал со мной разговаривать. Односложные ответы и тишина». Ваш близкий вернулся. Он в соседней комнате. А горе всё равно есть, и от этого стыдно вдвойне: другие ждут и не дождались, а вы плачете при живом. У этого состояния есть название. Американский психолог Полин Босс назвала его неопределённой утратой: человек рядом, но как будто не с вами. Для такой потери нет обряда: ни события, ни даты, ни разрешения горевать, а потеря при этом настоящая. Поэтому вы и зависаете: горевать вроде не по кому, а тоска по прежнему человеку есть. Несколько вещей, которые могут помочь. Разрешить себе тоску по прежнему. Она не отменяет любви к нынешнему и не означает, что вы его списали. Не читать молчание как отвержение. После пережитого на СВО молчат не потому, что вы стали безразличны. Чаще потому, что нет слов, а на попытку говорить уходит больше сил, чем есть. Перестать добиваться разговора. Совместное дело без разговоров часто даёт больше, чем расспросы: вместе что-то чинить, ехать, чистить картошку. Без «расскажи, что было». Не мерить прежней меркой. Сравнение с тем, каким он был до, ранит обоих. Он это чувствует, даже когда вы молчите. Оставить себе свои дела. Работа, встречи, прогулки. Рядом с человеком, которому тяжело, женщины часто забывают о себе, потому что «ему же тяжелее». Если ваш близкий вернулся другим, напишите в топик «Возвращение и адаптация». Там пока тихо, и вы можете начать разговор: @ps_pvsvo

  More
• 5 days ago1.2K5 forwards4 reactionsOpen in Telegram
  «Как понять, что я застряла, а не горюю» Этот вопрос написала в чат женщина, у которой погиб брат. «Как увидеть грань между застреванием и принятием?» Вопрос, который держат в голове почти все, но задают редко. Потому что страшно услышать, что с тобой что-то не так. Ответ был честный: чёткой границы по календарю нет. Слёзы через год не означают, что вы застряли. Годовщины, сны, разговоры вслух с ним, потребность ездить на кладбище, всё это входит в нормальное горевание и может длиться очень долго. Но есть признаки, при которых пора к специалисту. Жизнь сузилась до одной темы. Прошло больше полугода, а в жизни осталась только утрата: разговоры, мысли, весь день. Ничего другого внутрь не помещается. Дом законсервирован. Не «его вещи лежат, я пока не могу», а комната, которую нельзя трогать, и всё в ней должно остаться ровно как было. Пропала способность к любому тёплому чувству. Речь не о радости: тепло не откликается ни на внуков, ни на весну, ни на подругу. Вы перестали есть, спать и выходить. Особенно если избегаете людей: ходите в магазин к закрытию, отключаете звук телефона, не отвечаете своим. Появились мысли, что жить незачем. Это уже не про грань: в тот же день скажите врачу. Разница между горем и застреванием не в силе боли, а в том, остаётся ли рядом с болью хоть немного жизни. Если рядом со слезами есть хоть немного смеха, дел и не "темных воспоминаний", скорее всего, вы горюете. Если нет, стоит показаться специалисту. И про помощь специалиста. Хороший психолог не убеждает, что «всё хорошо», и не заставляет «отпустить». Если вас торопят отпустить, можно сменить специалиста: это не значит, что психологи не помогают. Депрессия – это отдельная история: с ней работает врач. Начните с терапевта или невролога в поликлинике, это бесплатно по полису. Напишите в топик «Утраты и память», как вы сами отличаете тяжёлый период от застревания: @ps_pvsvo

  More
• 6 days ago10.9K31 forwards9 reactionsOpen in Telegram
  «Если я хоть на день перестану страдать, я его предам» Женщина написала в чат: «Не покидает ощущение, что если хоть на день перестанешь ждать и страдать, ты предаёшь его. Вот так и варимся в этих адовых котлах изо дня в день». Другая в тот же вечер: «Всё окружение уже решило, что много времени прошло и мне должно быть легче». Если вы поймали себя на том, что вам стыдно от минуты покоя, вы не одна. Это очень частое чувство. Его можно назвать виной за передышку. Внутри стоит уравнение: моя боль – это мера моей любви. Перестану болеть, значит, предам. Уравнение неверное. Горе не измеряется тем, сколько вы страдаете. Ни один человек не любит сильнее оттого, что спит по четыре часа. Одна из участниц чата ответила на это так: «Иногда самое честное продолжение любви выглядит не как вечный траур, а как жизнь, в которой ты бережёшь себя сильнее. Потому что память о человеке не только в слезах». Передышка – это не измена ему. Это то, на чём вы дотянете до следующего месяца. Но есть трудность: когда пытаешься «просто отдохнуть», ничего не выходит. Голова не отключается, а свободное время только громче напоминает. Поэтому лучше не пытаться «ничего не делать», а взять одно маленькое дело на десять минут. Мы собрали курс «Круг Берегинь» ровно под это. Он бесплатный, идёт по десять минут в день, и каждый день там не рассуждения, а одно небольшое действие для себя.

  proptsr.ru/…

  https://proptsr.ru/bereginya?p=peredyshka

  Если чувство «мне нельзя расслабляться» вам знакомо, скажите об этом в топике «Тревога, депрессия». Вы удивитесь, сколько женщин ответят «и у меня так же»: @ps_pvsvo

  More
• Sep 248645 forwards10 reactionsOpen in Telegram
  Получила свидетельство о смерти сына, и ноги перестали держать Одна из женщин нашего чата получила свидетельство о смерти сына. Она знала, что бумага придёт, ждала её месяцами. А когда её выдали, у неё подкосились ноги: присела и не смогла встать, руки онемели, голова гудела. Потом она написала в чат: «Не думала, что я такая слабачка». Ей ответила другая женщина, которая прошла через то же самое: «Вроде бы просто бумажка, а голову отключила напрочь. Больше недели ходила как зомби». Если у вас было так же, или вам это ещё предстоит, вот что с вами происходит. Умом вы всё знали много месяцев. Иногда полтора года. А потом вам выдают лист бумаги, и тело падает так, будто узнало впервые. Пока нет документа, часть вас продолжает держать дверь приоткрытой, даже если вслух вы давно говорите «я всё понимаю». Бумага эту дверь закрывает. Тело реагирует на неё как на само событие, потому что для психики это и есть событие: момент, когда отрицать стало нечем. Онемевшие руки, ватные ноги, оглушённость на несколько дней, это не поломка. Так работает острая стрессовая реакция. Что можно сделать. Если бумага ещё впереди, подготовьтесь заранее (первые три пункта). Если вы её уже получили, вам нужен последний: Не ехать за документом одной. Если некому поехать с вами, договоритесь заранее, кто вам позвонит через час после. Не назначать на этот день ничего больше. Ни магазина, ни ещё одной инстанции, ни разговора с роднёй. День уйдёт целиком, и это нормально. Предупредить своих заранее. Не «мне выдали бумагу», а «в четверг я получаю документ, мне будет тяжело». Люди рядом почти всегда готовы помочь, они просто не догадываются, что дата что-то значит. Дать себе неделю оглушённости. Если через неделю-полторы туман не расходится и вы не можете есть и спать, это уже повод к врачу, а не к терпению. Если бумага ещё впереди или вы её уже получили, напишите в топик «Утраты и память». @ps_pvsvo

  More
• Sep 238933 forwards23 reactionsOpen in Telegram
  Я разговаривала с грузчиком. И он интересную вещь сказал. Когда с одним напарником носит мешки, порознь носит, заметьте, каждый свои мешки! - то дело идет быстро и довольно легко. Привычная работа. Нет, устаешь, конечно, прилагаешь усилия, а как же. Но всё нормально. А когда другой напарник рядом, стонота и жалобщик, то мешки становятся тяжелее как будто. И спина болит. Каждый раз срывает спину. Тяжесть как будто неподъемной становится. Хотя мешки все те же! Объем работы тот же. Но просто падаешь потом от усталости, весь разбитый. И несешь груз, - а он тяжелее намного. Хотя вес тот же. Напарник кряхтит рядом, ругается уныло, клянет тяжелую работу и беспросветную жизнь, проклинает мешки, коробки, начальство… И всё жалуется на спину. Спина начинает болеть и у другого грузчика. А мешки кажутся тяжелее потому что сила уходит. Слабеешь. И обычное дело превращается в невыносимо-тяжелое. Это точно. Мешки одинаковые. Тяготы жизни, условия жизни могут быть одинаковыми. Но когда кто-то жалуется, ноет, говорит о неподъемной тяготе бытия, проклинает и ругается, наша тяжесть становится больше. Силы уходят. И нам труднее нести мешки. В жизни ведь постоянно несешь что-то. С чем-то справляешься. Такова жизнь. Все идем не налегке… Стоит такому человеку появиться - и силы уходят. Хоть в рабочем коллективе, хоть в больничном коридоре, в очереди, в вагоне, где угодно, - и другие чувствуют себя обессиленными. Привычная жизнь превращается в непосильный груз. Настроение падает. А стоит попросить замолчать или перевести разговор на другое, как жалобщик впадает в ярость или в слезы. И теперь вместо нытья этот ненужный конфликт. Ещё один мешок нам на спину. Хотя вроде ничего плохого не делает человек. Просто ноет и ругает жизнь. Но если нужно сохранить силы, лучше держаться подальше. Грузчик в другую бригаду ушел. Спина дороже. А что делать другим - другие решат сами. Но слушать нытье и ругань небезопасно, когда сам тащишь груз. Многие по опыту это знают… Анна Кирьянова

  More
• Sep 235261 forward15 reactionsOpen in Telegram
  Вчера в форму на сайте нам пришло такое сообщение. Женщина написала, что у неё погиб сын. Она прошла почти все стадии горя, лежала в клинике, работала с психологом. Хотела пройти учёбу, чтобы помогать таким же, как она. И спрашивала: может ли она уже помогать, или ей ещё рано, ведь, возможно, она прошла не всё испытание. Отвечаем здесь. Во-первых, потому что женщина не оставила контакта для связи, а во-вторых, потому что этот вопрос задаёт себе не она одна. Первое. Сам вопрос «не рано ли мне» уже хороший признак. Рано обычно тем, кто его себе не задаёт. Второе. Готовность помогать проверяется не сроком, а тремя вещами. Можете ли вы выслушать чужую историю и вечером всё-таки вернуться к себе. Есть ли к кому пойти вам самой, потому что помогать в одиночку нельзя. И зачем вам это: если чтобы чужая боль заглушала свою, это дорога к выгоранию, а если потому что вы на себе узнали, каких слов вам не хватало и какие ранили, это лучшее основание из возможных. И главное. Учёба и практика, это разные вещи. Сама учёба никого не ранит: вы разбираетесь, как устроено горе, что можно говорить и чего нельзя, где ваша помощь заканчивается и начинается работа специалиста. А начинать практику или подождать, вы решите потом, изнутри, а не наугад. Женщины, прошедшие то же самое, часто оказываются самыми нужными людьми, которые знают, что сказать, лучше любых психологов. И потому, что рядом с ними человек, нуждающийся в помощи, может почувствовать, что его по-настоящему понимают. PS: женщина, которая написала нам это сообщение, пожалуйста, заполните форму ещё раз и оставьте контакт, если вы все же хотите еще что-то уточнить.

  More
• Sep 209302 forwardsOpen in Telegram
  Вы уже кому-то помогли на этой неделе. Даже если не заметили В субботу в чат пришла женщина, чей сын на службе с самого начала. С июня ждали его в отпуск, в августе он должен был приехать, а за сутки всё изменилось: в четверг ещё писал, что едет, в пятницу перестал выходить на связь. Месяц тишины. Она написала: искала группу, где можно излить душу. Ей ответила другая женщина. Не психолог. Женщина, у которой самой онкология и которая всё равно осталась работать с бойцами и возит им грузы. Она написала спокойно и по делу: бойцы на задании бывают без связи месяцами, любая мобильная связь пеленгуется, недавно человек вышел после девяноста с лишним дней. Если говорят «на задании», а не «пропал без вести», значит, жив. Ответ был в три абзаца. Первая написала: спасибо вам большое. Обратите внимание, что именно сработало. Не квалификация и не правильные слова. Помогла та, у кого своя беда никуда не делась, и помогла ровно тем, что знала изнутри. Это и есть то, о чём мы говорим, когда говорим про Берегинь. Берегиня – это женщина, которая прошла через это сама и потому может быть опорой другой. Не психолог и не спасатель. Та, которая знает изнутри. Но одного желания мало, и об этом надо сказать прямо. Разговоры на таких темах выматывают, и через полгода человек обнаруживает, что носит в себе десяток чужих историй и уже не тянет свою. Есть фразы, которые кажутся поддержкой, а бьют. И есть состояния, где нужен не разговор, а врач, и их надо уметь узнавать, потому что промолчать тут дороже всего. Этому можно научиться за несколько вечеров. У нас есть бесплатная программа «Путь Берегини», и она про то, как держать другую и не рассыпаться самой: с чего начинать разговор, чего не говорить никогда, по каким признакам понять, что дело перешло в опасное, куда человека направить и где кончается ваша ответственность. Посмотреть, из чего она состоит: proptsr.ru/put-beregini?p=uzhe-pomogli И то, ради чего этот пост вообще написан. Женщина из той истории потратила десять минут и три абзаца. Для неё это был обычный вечер. Для той, что месяц не спала, это был единственный за месяц человек, который объяснил происходящее без жалости и без «держитесь». Разница в цене этих десяти минут огромная, и почти никто не замечает, что раздаёт их бесплатно.

  More
• Sep 208223 forwards10 reactionsOpen in Telegram
  Когда молитва осталась единственным, что держит «Я постоянно молюсь. Это стало моим смыслом жизни. Как только накрывает, начинаю молиться». «Молю Бога, чтоб был в плену, хоть и там тяжело, лишь бы живой». Обе фразы написаны у нас в чате за одни выходные. И это, наверное, самое частое, что пишут женщины, когда не остаётся уже ничего: ни новостей, ни ответов из инстанций, ни понимания, сколько ещё ждать. Веру мы обсуждать не будем, это не наше дело. А вот об одном наблюдении сказать стоит, потому что оно практическое и может кому-то сильно помочь. Опору на веру изучали много и подробно, и выяснилось, что она бывает двух разных видов, которые дают прямо противоположный результат. Первый вид звучит так: Бог со мной, я не одна, меня держат, мне дают силы это нести. Люди, которые опираются на веру так, переносят беду легче остальных, у них меньше подавленности и больше сил. Второй звучит иначе: за что мне это, чем я провинилась, это наказание, значит, я плохо молилась. Здесь всё наоборот: такая опора усиливает вину и подавленность, и чем дольше человек в ней живёт, тем тяжелее ему становится. Разница не в силе веры. Один и тот же верующий человек в разные недели бывает то в первом, то во втором. Разница в том, кем в этой вере оказываетесь вы: тем, кого держат, или тем, кого наказывают. Поэтому единственный практический совет здесь такой. Когда ловите себя на «за что мне это» и «чем я провинилась», не спорьте с собой и не гоните эту мысль, она от этого крепчает. Скажите вслух другое: «я не знаю, за что, и знать не обязана. Я прошу сил на сегодня». Это не подмена и не самообман, это возвращение в первый вид опоры. И одно предупреждение, которое иногда спасает. Мысль «я плохо молилась, поэтому с ним случилось» – самая разрушительная из всех. Она превращает беду в вашу вину, а вас в виноватую без вины. Если она у вас поселилась, об этом обязательно нужно поговорить со священником, а не носить в себе. Теперь о том, куда за этим можно обратиться, потому что недавно у нас в чате получилась целая история. Если вам молитва помогает держаться, напишите об этом в Беседке. Тут много тех, кому сейчас это нужно услышать: @ps_pvsvo

  More
• Sep 196652 forwardsOpen in Telegram
  «Малыш», «Солнцепёк». Стоит ли вам это смотреть В субботу в чате зашёл разговор про фильмы. Одна женщина полгода собиралась и наконец посмотрела «Малыш», написала коротко: ох и наревелась. Другая призналась, что дважды начинала «Солнцепёк» и оба раза не смогла. Третья сказала, что пересматривала уже после того, как её саму это коснулось, и смотрела совсем другими глазами. Вопрос, который за этим стоит, простой. Это полезно или это добивание? Обычно отвечают «поплачь, легче станет». Это и есть то место, где стоит остановиться, потому что с этим советом не всё так просто. Плач как очищение – идея старая и по большей части не подтвердившаяся. Голландский психолог Ад Вингерхутс, который занимается плачем не одно десятилетие, вместе с коллегами расспросил больше пяти тысяч человек в тридцати пяти странах о том, когда они плакали в последний раз и что чувствовали после. Вышло неожиданное: сам по себе плач облегчения не приносит. Очень многие после него чувствовали себя так же, а часть хуже. Но у того же исследования есть вторая половина, и в ней всё дело. Легче становилось тем, рядом с кем в этот момент был кто-то поддерживающий, и тем, у кого вместе со слезами что-то прояснялось. То есть работает не сам плач, а плач при ком-то и то, что происходит после. Отсюда практический вывод. Вопрос не в том, смотреть или не смотреть. Вопрос в том, как. Три вещи, которые стоит решить до того, как включите. 1. Не в одиночку и не ночью. Самое тяжёлое случается не во время фильма, а через полчаса после, когда экран погас, а вы одна в тёмной квартире. Если смотреть, то днём, или чтобы кто-то был дома, или заранее зная, кому вы напишете сразу после. 2. Не в плохой день. Если вы сегодня еле держитесь, не спали, был скандал или поход в кабинеты, то это не тот вечер. Фильм подождёт, он никуда не денется. 3. Разрешите себе выключить. Прямо договоритесь с собой перед началом: если станет невыносимо, я жму на паузу и не досматриваю. Досматривать через силу незачем, вы никому ничего не доказываете. И признак, по которому можно понять задним числом, что было. Если после фильма вам хочется позвонить, написать, обнять детей, поговорить, значит, плач сделал своё дело. Если вы сидите пустая и хочется только лежать лицом к стене, значит, сегодня было рано, и в следующий раз лучше с кем-то. Отдельно про тех, кто не может смотреть вообще. Это тоже не слабость. Есть время, когда чужая история не помогает пережить свою, а просто накрывает сверху. Право не смотреть у вас никто не забирал. Сегодня суббота. Если будете что-то включать, то пусть это будет ваш выбор, а не проверка на прочность. А кто уже смотрел, напишите в Беседку, как вам было после. Это ровно то, что хочет знать та, которая сейчас сомневается, нажимать ли: @ps_pvsvo

  More

The channel in numbers

Created

September 11, 2025

Photos

12

Videos

8

Links

145

Telegram data as of October 1, 2026

Reviews

No reviews yet. Yours would be the first.

Similar

More on this topic