Продюсер Kartoz

Обзор

Составлен автоматически по данным канала, обновлён 16 сентября 2026. Числа в тексте — на эту дату; свежие стоят плитками выше.

Частые вопросы

О чём канал @kartozz?

Канал о продюсировании, кино и литературе: истории учеников школы продюсирования, эссе о писательском ремесле, заметки из поездок и байки о культурных персонажах. Автор пишет лично и с иронией, не избегая грубых оборотов.

Есть ли прайс на рекламу в @kartozz?

Владелец прайс не открывал. Связаться по вопросам размещения можно напрямую в Telegram.

Сколько подписчиков?

Подписчиков — 123,4 тыс. Медиана просмотров поста — 36,5 тыс. Просмотров на подписчика — 29,6%. Данные на 1 октября 2026 г.

Как часто выходят посты?

За 30 дней вышло постов: 20 — это почти каждый день. Данные на 1 октября 2026 г.

Есть ли у канала галочка Telegram?

Да, галочка Telegram есть.

Кто ведёт страницу канала в каталоге?

Пока никто. Если это ваш канал — заберите страницу: сможете отвечать на отзывы и видеть её статистику.

Последние посты

• вчера20,5 тыс.88 пересылок858 реакцийОткрыть в Telegram
  
• вчера17,6 тыс.384 пересылки2,6 тыс. реакцийОткрыть в Telegram
  18+ Учебные материалы Кафедры Чтения Жопой СДВГУ Содержат обсценную лексику СЛОВО «НИШЕВЫЙ» И ЛЮДИ-ПАРАЗИТЫ Есть слова, которые захватывают язык, как борщевик захватывает заливные луга, просеки и могилы старых большевиков. Возьмём слово «нишевый». Сегодня у каждого есть знакомый, чей плейлист, парфюм и даже базовые инстинкты — «нишевые». С тех пор, как этот эстет вылез из маминой ниши, он пьет нишевый кофе из нишевой кружки и чешет свой нишевый хуй о нишевые перила. Сегодня, говоря «нишевый», многие подразумевают — «особенный», «не такой банальный, как вы». Но это исковерканное значение слова. Изначально «нишевый» восходит к французскому глаголу nicher — «вить гнездо». Так что ваш выебистый друг совсем не нишевый, а квадратно-гнездовой. Любители макраме — это ниша. Шашисты-стоклеточники — ниша. Жулебинские гробокопатели. «Нишевый» — это всего лишь указание на ограниченную аудиторию. И все. Но теперь это слово стало надменным, его часто употребляют в значении «эксклюзивный». Во все времена существовали слова для унылого говна, которое не хочет быть унылым говном. В девяностые говорили: «эксклюзивный», «элитный». В двухтысячные: «статусный». Эти слова указывают на ложную принадлежность к какому-то топу. Типа «войди в десятку неговноедов, говноед». Ниша же — противоположность массовости, но на «элитарность» не указывает. Это уже калька с английского niche. Маркетинговый термин, который просочился в русскую речь через парфюмерную индустрию. Нишевый аромат. Для семнадцати человек в городе, которые находят запах лошадиных подмышек привлекательным. И чтобы продать его, нужно намекнуть, что это не масс-маркет, а для ценителей. Лингвист сказал бы: «нишевый» — слово со здоровым денотатом и отъехавшим коннотатом. Денотат — «предназначенный для узкой аудитории». И ничего больше. Коннотат — «я не такой, как все». Это комплимент, который человек делает себе сам. Вот почему это слово распространилось с быстротой эпидемии. Лесть, обращенная к самому себе, заразительна. И я, разумеется, точно такой же. Насуропив хлебальник, скажу: Авербах, а не Рязанов. Шервуд Андерсон, а не Довлатов. Выглядит ли человек, постоянно говорящий «я — нишевый», глупо? Нет. Он выглядит одиноким. Мы просто боимся, что нас не заметят. В мире, где алгоритм предлагает одно и то же миллиарду людей, «нишевый» — это попытка свить своё гнездо. Проблема в том, что наша «нишевость» (в значении уникальность) — это не объективная оценка, а эстетическая поза, в которой нас никто не ебет. ❤️ У меня массовый вкус и я не парюсь. 🔥 Я нишевый — и не ебет! 😈 Я — филолог. Государство бесплатно обучило меня и теперь я выебываюсь.

  Ещё
  
• 2 дня назад19,5 тыс.170 пересылок1,1 тыс. реакцийОткрыть в Telegram
  Куда бы я ни пошел, меня повсюду преследуют новости про рэпера Джигана (он же Устименко-Вайнштейн). В телефоне, в телевизоре, в машине и даже в моей маме. Джиган удерживал детей дома, чтобы они не научились плохому на улице.  Охрана Джигана наняла охрану от Джигана.  Джиган ударился в иудаизм, потому что сейчас быть Вайнштейном безопаснее, чем Устименко.  Хотя, возможно, это всё очередной прогрев и просто реклама домашнего насилия.

  Ещё
  
• 5 дней назад27,3 тыс.159 пересылок4,2 тыс. реакцийОткрыть в Telegram
  На фото меня тискает Арнольд Теймуразович Картозия. Мой грузинский дедушка, создатель моего отца Бориса Арнольдовича. Увы, дед умер раньше, чем я научился говорить. Поэтому своим вопросом я припер к стенке папу: — А почему нашего дедушку зовут как Шварценеггера? В 11 лет других Арнольдов я не знал. Это сейчас их круг необычайно расширился за счет композитора Дэвида Арнольда. Папа сверкнул хищной кавказкой улыбкой и сказал: — Вообще-то это имя он выбрал сам. Пошел в паспортный стол и взял имя, которое переводится с древнегерманского как «сила орла». Понимаешь, сынок, дедушка считал, что грузин может быть только сильным орлом. — А не кем? — с легкой тревогой спросил я. — При рождении нашего дедушку назвали Авраамом. — В честь Авраама Линкольна? — Не совсем. В честь библейского Авраама. — То есть, наш дед еврей? — Как ты мог такое подумать! — Что значит как? Авраам — не самое грузинское имя. — Тогда всех так называли! — Где? — В Зугдиди. Очень религиозный был город. Всех называли Авраамами, в крайнем случае — Давидами. А бабушкину подружку Жужуну мать и вовсе назвала Рахилью. Все это время наш диалог внимательно слушала моя мама Алла Леонидовна Якобсон — единственный в этой квартире сертифицированный потомок библейских персонажей. — Боря, хватит! — неожиданно сказала она. — Ребенок должен знать правду. Мать взяла меня за руку: — Это началось, когда Авраам женился на Раисе. Я настроился на ветхозаветный рассказ. — А отец Раисы — Яков — был донским казаком, монархистом, белогвардейцем, и, разумеется антисемитом. Так и говорил деду-грузину: «Не потерплю в своем доме жидодьявола». Он уже старенький был, но нрав крутой — чуть что сразу за нагайку хватался. С ним старались не спорить. Ну вот дед пошел и поменял имя. — Но почему именно Арнольд? — взмолился я. — Сынок, — папа вновь завладел инициативой, — я же тебе объяснял: потому, что наш дедушка был сильным орлом. ❤️ — в память об орле Арнольде

  Ещё
  
• 24 сент.29,4 тыс.137 пересылок1,3 тыс. реакцийОткрыть в Telegram
  А ведь Иосиф Бродский через одно рукопожатие был знаком с Артемием Лебедевым
  
• 22 сент.42,5 тыс.640 пересылок3,5 тыс. реакций502 комментарияОткрыть в Telegram
  Часть 2. КАК Я ЗАВАЛИЛ ВНУТРЕННЕГО КРИТИКА ИЗ ДРОБОВИКА Начало выше👆🏼, а тут счастливое окончание. Громче всего внутренний критик орет за секунду до того, как ты соберешься действовать. Его задача — парализовать волю. «Не пиши, не говори, не высовывайся — засмеют». Он хочет чтобы ты не сочинил песню, не вышел на площадь, не ударил первым, не поцеловал женщину, которую хочешь. Не слушай его. Допустим, твоя соседка Роза Сигизмундовна сошла с ума. Ей сто лет, и она каждый день твердит про скорый конец света. Ты же с ней не споришь. Заметьте: Гомосячий Ананас никогда не критикует то, что действительно заслуживает критики. Он не скажет тебе: «Мой друг-поэт, вы злоупотребили цезурой в этой строфе» или «Ваш подход к ближнему отдаёт фарисейством». Нет, он лупит по вашим начинаниям. Чтобы заткнуть его, полезно сделать именно то, что он запрещает. Ныряйте прямо в этот страх. В один день я просто вошел в студию нашего ток-шоу «НТВшники», встал на место ведущего и провел программу. Коленки дрожали, но на крупном плане их не видно. Он говорит: «Решила стать певицей? Не выходи на сцену, запнёшься, забудешь текст, все увидят, какая ты пизда». А ты выходи. Как будто пизда — это что-то плохое! что делать с тишиной И вот твой фаршированный дробью паразит лежит на земле и не дышит. Обыщи его карманы. Ты найдешь там все «недостатки», которыми он тебя попрекал. Своим студентам я говорю: а теперь мы превратим эти «недостатки» в ваш фирменный стиль. Он шипел, что ты «ведешь себя как ребенок»? Отлично, значит, ты сохранил любопытство и спонтанность. Зрители это любят. Он кричал, что ты «позорище и шут гороховый». Знал бы он сколько за это платят в комедийных шоу. Критик заткнулся, образовалась звенящая тишина. И тут накатывает паника: «Без его пинков я вообще ничего не смогу». Осторожно, так можно и воскресить уродца. Тишина — это свобода. Но если хочешь — заполни ее чем-то приятным. Может, буккаке под ноктюрны Шопена. Или помыть бабушку под «So fucking what». Внутренний критик не воскреснет, если ты не будешь кормить его своим страхом. Он не бессмертный, это просто заезженная нейронная пластинка. Сними ее с проигрывателя. Сделай то, чего он боится больше всего — действуй без его разрешения. Пристрели его и живи дальше. Ставь 🔥 если готов объявить войну внутренней гадине Друзья, комментарии открыты. Всем отвечу, всех обниму!❤️

  Ещё
• 22 сент.38,4 тыс.1,1 тыс. пересылок4,6 тыс. реакцийОткрыть в Telegram
  КАК Я ЗАВАЛИЛ ВНУТРЕННЕГО КРИТИКА ИЗ ДРОБОВИКА Часть 1. Ты просыпаешься в три часа ночи в холодном поту, а эта гнида сидит у тебя на груди — при пизде и шпаге — и шепчет: «Помнишь, как ты пытался очаровать Тамару стихами Хераскова, а у тебя ширинка разъехалась?» Это было семь лет назад в ДК Завода турбинных лопаток. Но ты снова чувствуешь себя нелепым кавалером. Ты мог сказать: «Мадемуазель, при виде вас с меня спадают одежды» — и проводить Тамару из точки А в точку G. Но ты покраснел и убежал. И все эти годы твой внутренний критик гонится за тобой, чтобы вернуть в тот день. В моей жизни тоже была своя «Тамара». Ее звали Эмма Бельяно де Редьяр Сааведра Перес. В пятом классе я был тощей синюшной дылдой. Бабушка ласково приговаривала: — Выросла палка — говно мешать. И все же я решительно подошел к нашей новенькой. Это была иконописной красоты испанка. Я сказал: — Хочешь, я буду твоим Санчо Пансой? И схватил ее портфель. Она закатила глаза и засмеялась. Я тут же покрылся трупными пятнами. И от волнения уронил портфель в лужу. — Как же жалок ты был, Санчо! — эту фразу мой внутренний критик повторял снова и снова, пока я наконец не решил пристрелить эту бездушную скотину. Психологи предлагают вести диалог с внутренним критиком, сажать его за стол переговоров, но какой смысл разговаривать с тем, кто желает тебе провала? Внутренний критик — лживая жопа. Он никогда не скажет: «Мне нравится, когда ты страдаешь». Нет, он наденет маску заботливого перфекциониста: — Я просто не хочу, чтобы ты снова опозорился. На самом деле он просто питается нашей болью. Сосет через трубочку с хищной улыбкой. — А помнишь, говно полуграмотное, — шепчет он с материнской заботой — как ты сказал «ихний» на пьянке с академиком Семихатовым? Он умеет разговаривать разными голосами. Иногда — голосом математички, которая считала меня рахитом из-за того, что на ее вопрос «Сколько в уравнении корней?» я ответил «Чуковский». Внутренний критик изящно вплетает в свой нарратив мамино «подбери сопли», бабкино «соседи-то что скажут» и советы других тренеров личностного роста. Внутренний критик изображает заботу, но его истинная цель, чтобы ты никогда не выбрался из вонючего зиндана. А твоя цель — сделать так, чтоб на нем волки срать умчались. заряжаем дробовик Я рос в девяностые и моим семейным психологом было вино «Арбатское» со знаменитых арбатских виноградников. Первый раз к живому терапевту я пришел в тридцать. Я уже был опытным продюсером, но сам стеснялся камеры. Боялся войти в кадр. Потому что нос уродский, щеки впалые и голос противный. Все это мне нашептывал мой внутренний паразит. Интеллигентнейший психотерапевт Эмиль Яковлевич сказал: — Надо дать вашему внутреннему критику слово, а потом вежливо возразить. Скажите ему: «Спасибо, внутренний критик, за твое мнение, я тебя услышал». Разумеется, это не помогло. И тогда я достал дробовик. Мы с вами — носители языка. А язык — это и есть дробовик. И сейчас мы нашпигуем засранца лингвистической картечью. Внутренний критик — сам порождение языка. Языка запретов, общих мест, газетных передовиц и родительских проработок. Но он до смерти боится речи повстанца. Вот какими патронами я валил гадину. Гадина: — Если ты опубликуешь этот текст, все увидят, какой ты бездарный. Я: — Да похуй. Уже публикую. В этот момент ты обесцениваешь его «предупреждение». Теперь заряжаем дробь сарказма. Критик: — Милая, на какую дискотеку ты собралась? У тебя жопа как доменная печь. Сиди дома. Ты: — И на мою доменную печь найдутся молодые металлурги. Доведение до абсурда ломает критику систему наведения. Он ожидает слез или злости, а получает ахинею. Также полезно переименовать вашего абьюзера. «Внутренний критик» — слишком академично. Пусть лучше будет Гомосячий Ананас. Конец 1 части. Самое время бахнуть промежуточный лайк)

  Ещё
• 22 сент.24 тыс.15 пересылок564 реакцииОткрыть в Telegram
  
• 21 сент.27,8 тыс.43 пересылки1,5 тыс. реакцийОткрыть в Telegram
  Друзья! Я долго молчал. Потому что писал пост, какого у нас не было три года. Три года назад на нашем съезде в Октябре меня спросили: — А ваш внутренний критик не мешает вам работать? Я тогда ответил: — Я завалил его из дробовика. И все это время обещал объяснить — как. И вот завтра будет пост: «КАК Я ЗАВАЛИЛ ВНУТРЕННЕГО КРИТИКА» Первая часть выйдет завтра в 10:30 Вторая часть выйдет завтра в 21:30 И — да — комментарии вечером откроются!

  Ещё
• 21 сент.49,3 тыс.287 пересылок1,2 тыс. реакцийОткрыть в Telegram
  Лидером российского кинопроката стала вампирская сага «Сумерки» 2008 года. Жду, когда покажут «Носферату, симфония ужаса». Верни свой 1922!
  

О канале в цифрах

Создан

12 марта 2022 г.

Фото

565

Видео

111

Файлы

3

Ссылки

162

По данным Telegram на 1 октября 2026 г.

Рейтинги и подборки

• Самые читаемые каналы · Работа и карьера3-е место
• Самые крупные каналы · Работа и карьера3-е место

Контакты

Почта

producer.kartozz@gmail.com

Из описания канала

Отзывы

Отзывов пока нет. Ваш будет первым.

Ещё по теме